Eu deveria ter lhe dito que eu não poderia lhe acompanhar nesse último passeio. Ainda me dói, como se eu tivesse lhe traído. Eu lhe enviei para uma jornada desconhecida, sozinha.
Queria ter lhe dito tanta coisa. Avisado que era por muito amor que eu estava fazendo você partir. Que era porque não conseguia assistir a sua dor e essa foi a única saída que me deram. Eu tentei. Lutei por meses para que você se recuperasse. Acreditei de verdade que teríamos mais tempo.
Mas não tivemos. Nosso último dia passei abraçada a você no chão de uma sala do hospital. As crianças brincavam ao nosso redor, daquele jeito barulhento delas, alheias ao que se passava. Com o correr do relógio, seu oxigênio foi acabando e quando ele chegou ao fim, eu sabia que era nosso adeus.
Sinceramente eu não lembro se disse que lhe amava o suficiente. Era tanta dor, tanto desespero. Eu queria deixá-la tranquila pois na sua inocência, você confiou sua vida em mim, e eu, esse monstro cruel que eu não perdoo, autorizei terminá-la.
Por mais que me digam que era a minha única saída. Por mais que tentem me convencer que era o melhor para você, por mais que eu saiba que não teria mais a minha Nina como antes, eu ainda não aceito que era a decisão correta.
Eu deveria ter lhe dado o seu tempo. Eu deveria ter mudado para o hospital e ficado lá com você. Amor da minha vida, me perdoe, pois eu não consigo fazer isso por mim.
Dizem que o amor mata. O meu amor imenso por você tirou a sua vida, interrompeu a nossa jornada. Eu não pude mantê-la comigo e agora eu não sei para onde voce foi. E como eu queria saber onde voce está, se você está bem. Pra amenizar a minha culpa, pra me dar uma desculpa de “ter sido melhor assim”.
Não houve um dia desses tristes seis meses que eu não tenha chorado a sua ausência. Não há um momento do meu dia que eu não deseje ensandecidamente ver voce na sua caminha, ter voce no meu colo, abraçar voce e sentir seu calorzinho gostoso, cheirar suas patinhas de fandangos.
Parte minha (que enlouqueceu com a sua partida) faz isso. As vezes me pego abraçada ao seu cobertorzinho, ou cheirando o restinho do seu shampoo que escondi no armário do meu banheiro.
Já se foram seis meses desde nosso último sábado. Eu ainda não tive coragem de abrir a caixa que guarda a sua urna. Mesmo que você não saiba, você ainda dorme embaixo da minha cama e eu penso que lá é o único lugar que você deveria estar.
Desisti do ritual que iria fazer para me despedir de voce. Sigo em negação, te chamando quando estou sozinha, precisando desesperadamente do seu amor incondicional.
Você sempre foi tudo pra mim. A minha coragem pra sair da cama e enfrentar o mundo, a minha vontade de caminhar por florestas e bairros, a pessoa que acalmava meus medos e terrores, a minha alegria de viver.
Eu sei que é errado e até irresponsável da minha parte por tanto peso e responsabilidade em você. Eu, que já perdi muitos filhos caninos deveria estar melhor preparada para a nossa despedida. Mas eu quis me iludir e achei mesmo, do fundo do coração que tudo daria certo e ainda teríamos algum tempo pela frente.
Pensei que o tempo fosse amenizar essa dor. Na verdade, contei com isso. Mas acho que pra um amor tão grande o processo é bem mais lento. Eu tenho que me mostrar forte pois as crianças também sentem terrivelmente a sua falta e me ver chorando pelos cantos não é lá muito saudável pra infância deles.
Assim, choro sozinha a sua falta. Na esperança vã de que um dia essa dor se esvaia por entre lágrimas e meu coração consiga um alento.
A vida, que já não era fácil, parece tão mais difícil sem você. Quando a sua luz se apagou eu fiquei na escuridão, e honestamente eu não quero sair daqui. Não sem você. Mas sou obrigada a seguir vivendo.
As vezes tenho a impressão que você vem me visitar. As vezes, minha mente enleada me prega peças e eu acho que vi um vislumbre seu, ou penso ter ouvido você me chamar. Ilusões…
Sobra a esperança de um dia lhe reencontrar. Eu me agarro nessa ilusão como você segurava seu ossinho. Até lá meu amor, eu vou tentar ser o humano que você acreditou que eu poderia ser, e tentar fazer o mundo um pouco melhor, usando o que você me ensinou.
Eu vou seguir te amando daqui. Para sempre.
